• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дорогой дневник (список заголовков)
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

отсюда, мать твою, выход только через крышу

@музыка: Tricky - Flynn

@темы: ((((, дорогой дневник

URL
13:28 

элементарно, Ватсон!

я плотно подсела на Шерлока Холмса – рассказы и советские фильмы. обычно это происходит с людьми лет в 12, но в 12 лет со мной такое не произошло, произошло намноооого позднее. этакая задержка в развитии получилась; ну, а что делать, если из советских фильмов в детстве я посмотрела только “Мушкетёров”? сейчас навёрстываю.

всё-таки в плане приобщения к современной культуре дурацкое у меня было детство – музыкалка, хореография, английский…


@темы: дорогой дневник, забавно, хроники исцеления

20:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:45 

lock Доступ к записи ограничен

такое бывает

URL
22:37 

лытдыбр



я заболела и болею уже почти неделю
забавно, что заболела я в день окончания занятий по повышении квалификации
болею третий раз за 2 года, это прогресс. до того болела 1 раз, когда не хотела готовиться к госам, второй раз, когда не хотела писать диплом и идти на свабдю

много ещё чего хотела написать, но оставлю это, пожалуй, при себе

нравится прикидываться дурочкой, это ни к чему не обязывает, всё сделают за тебя
нравится, когда приезжает Ванькин брат и друг, со мной три пацана (и ещё каких), а я на них одна
нравится наш клуб херок, в котором я единственная девочка
нравится подводить итоги года и с каждым днём всё лучше осознавать, что это был очень важный год, несмотря на то, что я потеряла много близких людей, в том числе физически
я окончательно погрязла в "томных вокалистах" и мне это чертовски нравится
я чертовски благодарна людям, которые даже не подозревают о моём существовании, но они дают мне самую важную для меня возможность быть собой


хотела ещё написать про свою психологическую практику, но это будет неэтично
поэтому будет вот такой вот глупый пост

@музыка: HIM - in love and lonely

@настроение: 8)

@темы: дорогой дневник, sketchblog, хроники исцеления

18:56 

кучка спидпейнтов-пейзажей на свободные и не очень темы



вечность




кошмар))


это я вообще просто сидела мазала-мазала... пока у меня играла песенка "фьюнерал оф хартс", т.е. длина этому пяйзажу 4:30 минуты


читать дальше


эти все были 15-минутные, а теперь картинка (30-минутная) под кодовым названием all is full of love (наверно вторая картинка в которой есть СМЫСЛ из всех, которые я нарисовала за последние полгода)


читать дальше


@темы: 15 мин, дорогой дневник

19:52 

заказики

эта тётя мне прям очень нравится



и дядя-упырь/колдун с тёмной историей, которую я ниасилила читать по-английски мне тоже прям нравится... у него такой блестящий нос :Р



интересно, то, что мне нравится результат больше, чем 5 минут (и даже на следующий день нравится) - это хорошо или плохо? хотя зачем оценивать, неужели нельзя просто быть
и ещё я заболело третий раз за последние 2 года (потому что в воскресенье 20 минут ждала электричку в лёгкой куртке) - поэтому я фсаплях :(



@темы: мои натворения, дорогой дневник

22:46 

проснись, Нео! ложки нет

поскольку вторник у нас был день карикатур, я, блин, в очередной раз убедилась в том, что карикатурист из меня ХРЕНОВЫЙ
вот я попыталась нарисовать Нео - ни на себя не похож, ни ложки нет на карикатуру



а это задание - рисовать только двумя цветами - я тоже провалила
потому что у меня их три)) хотя если не считать белый за цвет - то два




@темы: 15 мин, sketchblog, дорогой дневник

02:02 

самоубийство

клиент рассказал сегодня страшную историю про эмоциональную холодность матушки, которая была подследней каплей для дочери, в итоге это стоило ей (дочери) жизни. это пиздец, дорогая редакция. меня до сих пор лихорадит.

но +1 история в копилку историй о самоубийцах, которых погубило чувство одиночества. в который раз я убеждаюсь в том, что человек убивает себя в конечном счёте из-за глобального, всеобъемлющего, поглощающего чувства одиночества, которое человек ощущает острее, чем любые другие чувства.

хотела написать ещё много всего, но... какого хрена я это делаю? опять у меня мания Иисуса активизировалась - спасти весь мир, переделать всех людей? да ни хрена я никого не переделаю, надо мной в лучшем случае посмеются, в худшем - назовут чокнутой... что это за посмешище, взрослая тётка, превозносящая до небес ценность человеческих чувств, в особенности чувство не_одиночества... меня трясёт, когда я это пишу. трясёт от злости, бессилия, а также кучи собственных чувств, в том числе чувства одиночества, которое, в том числе, заставляет меня иногда обесценивать чужие чувства, потому что вот у вас-то всё фигня, а я вот реально страдаю.

но всё равно я стараюсь обращаться с незнакомыми людьми как можно теплее, какое бы у меня ни было отстойное настроение, как бы зла я ни была на весь мир - вдруг кто-то передумает, услышав от меня вежливую фразу о том, что мне не всё равно. я больше ничего не могу сделать - от меня больше нет никакого толка, но ощущение, что я сделала человеку что-то хорошее - это то, ради чего я готова прожить всю жизнь.
потому что я знаю, как это бывает - после случайно услышанной фразы в метро прийти домой и повеситься. в моём жизненном опыте есть парочка таких историй, произошедших с людьми, занимавшими не последнее место в моей жизни...

перечитала - тьфу, бля, звучит так, как будто я тут сижу обладательница вселенской блять мудрости, такая вся из себя настрадавшаяся, так много пережившая, такая вся бля положительная... ни хрена я не такая. за это я и ненавижу слова - они выражают всё неправильно, криво, уводят куда-то в сторону, придают излишний пафос; хотя без них, чёрт побери, никуда.

впрочем, надеюсь, что четыре виданных мною суицида таки прибавили мне вселенской мудрости по сравнению с теми, кто этого не видел.


и, люди, мне насрать на голодающих детей в Африке. у меня сегодня кровь из носу шла, в налогах я не разбираюсь, а у моего клиента эмоциональная зависимость. и ещё я рисовать не умею. а этим детям в Африке всего лишь жрать нечего.

грубо, зато честно.

@музыка: A-ha - Lifelines

@настроение: :abuse:

@темы: ((((, people=shit, дорогой дневник, психоаналитичненько, хроники исцеления, эти забавные животные

23:17 

тётя

я тут решила освоить "matte painting"

сделала коллажик из старой усадьбы, хотела так и оставить - чего там пририсовывать, и так всё хорошо. но, вспомнив самую толковую статью про художнический рост, которую я теперь пиарю всем, кому ни попадя, решила забить на лень и отрисовать всё-таки эту усадьбу, попутно добавив пару могилок и трупов)) а когда мне совсем это надоело, я намалевала тут тётеньку.

а усадьбу я, надеюсь, за неделю закончу. ну, не за неделю, так за две) видимо, за это время я от нелюбви к рисованию неживого наспидпейнтю ещё кучу всяких тётенек и дяденек в качестве отдыха XD

и ещё я хочу сказать, что у Рона Девинея офигеннейшие кисти для фотошоппу)))

A-HA - Crying in the rain


@темы: sketchblog, аргх, дорогой дневник, мои натворения

20:56 

наполеоновские планы

случайно убила запись про мои мечты-мечты на Rock am Ring-2010 и самые счастливые 3 дня в моей жизни (не считая ещё трёх самых счастливых дней, оставшихся глубоко в 2000 и 2001), проведённые в этом году в Питере на концертах внезапно приехавших туда любимых исполнителей, которые, по идее, не должны были приехать в Рашу
Милен в прошлый раз не понравилось
Моррисси уже старенький, и его у нас никто особо не знает, но зато как подпевали… и какой плакат Джонни Марра висел у него за спиной
А Faith no more 10 лет назад развалились и тоже не должны были, но тем не менее…

так вот, я хочу на Rock Am Ring-2010, я умру там от счастья, но с улыбкой на лице

и ещё в конце декабря прошлого года я написала себе to-do list – планы на 2009, теперь жду нового года только для того, чтобы распечатать конверт, спрятанный в нижнем ящике стола под тетрадками, карандашами и журналами, и посмотреть, как сильно я изменилась за этот год, чего я перехотела, чего хочу по-прежнему, что сбылось, а что нет… по-моему, я писала про какой-то фестиваль в этот список – к сожалению, не получилось, но 3 дня концертов были лучше любого фестиваля

надеюсь, на новый год будет снег
я очень соскучилась по пушистому снегу и тех морозах, которые были года три назад… а то что это – последние 2 года никакого тебе снега на НГ, даже новогоднее настроение не образуется

 

поэтому программа минимум на 2010 год – съездить в Европу на музыкальный фестиваль! на машине

Rock am Ring, Mera Luna, Rock im Park, Sziget… выбирай любой, всё лето пестрит в Европе моими любимыми музыкантами, а я тута… то есть, здеся


@темы: дорогой дневник, ыыыыы

20:28 

встретились сегодня с everything for...
такой чудесный был день – давно я ни с кем так легко и честно не разговаривала о чувствах и о самых важных мне вещах, если учесть, что вижу человека первый раз в жизни – так вообще никогда ни с кем… спасибо за приятное общение, я, честно, очень благодарна… словами это очень сложно выразить  

 

а теперь сраная налоговая портит мне весь чудный день, потому что я сижу и вообще не знаю, как заполнять эту чёртову декларацию OTL
они что, думают, что я знаю, что облагается 13%, что 9% и иже с ними? что, думают, что я помню, сколько я получала зарплаты в 2007 году? вернее, что у меня было написано в договоре по зарплате? старую свою контору я не нашла – как теперь быть, где взять чёртовы справки о зарплате? видимо, придётся писать кучу ненужных бумажек, заявлений… и о частной практике надо ли писать? и я что, помню, сколько я заработала частным образом? я сейчас плакать буду, вся эта бюрократическая система меня невероятно злит и расстраивает… и что самое мерзкое – помочь мне некому, в инете с этим как-то тоже непонятно. чувствую себя полным дебилом(((


@темы: аргх, people=shit, дорогой дневник, ыыыыы

02:43 

вампирлестат

вомпер апдатед
много чего поменяла))





эволюция названий
lestat.jpg > lestat1.jpg > upirello.jpg > UPIR.jpg > upir666.jpg > upir_zaebal.jpg > zaebal.jpg
 
ACDsee к картинкам, к-м с помощью неё изменяешь размер, приписывает "_новый размер"
так что в конечном счёте он называется zaebal_новый размер.jpg, но фотобакет не воспринимает кириллицу, поэтому "новый размер" не влез
 
я уже говорила и буду говорить, что хочу обучить Эсидиси приписывать не только "новый размер", но и "теперь банановый", но не знаю, какие настройки надо подкрутить
 
на маленькой он выглядит реально похожим на мой юзерпик
 
 
когда мне было 15-16 лет, я запоем читала книжки Анны Райс и ненавидела Лестата люто, а потом в какой-то момент поняла, что просто он очень похож на меня
 
мораль сей басни такова: надо учиццо рисовать кровь!
а также я тормоз, пятница13 ака день упырей была позавчера
 
читать дальше
запись создана: 15.11.2009 в 13:20

@музыка: Lacrimas Profundere - Burn

@темы: дорогой дневник, мои натворения

21:57 

что-то типа отчёта

наверно, то бдет первый полноценный пост под девизом «хроники исцеления»...

Лакримасам и Джонни Айкону нужно сказать большое спасибо, почти неделя рыдания под музыку приносит очень позитивные плоды. сегодня я первый раз в жизни спалила котлету почти до состояния угля) до того у меня ни разу в жизни ничего даже не пригорало. ещё я сегодня не помыла сразу после еды посуду (и не почувствовала за это вину)) людям, у которых нет проблемы КОНТРОЛЯ, этого не понять, зато, те, у которых такая проблема есть, наверно, могут за меня порадоваться.

ещё на этой неделе я рыдала в метро и в электричке (над музыкой...), а в среду я нажралась с горя в жопито до состояния полного нестояния (опять-таки под музыку) - если бы попыталась встать, меня бы точно стошнило)) такое со мной было один раз и несознательно (на новый год-2006), а тут я нажиралась очень сознательно... правда, после трёх бутылок редса меня неожиданно развезло от полбутылки (литровой) чинзаны.)) и так ненавидела мартини и чинзано - теперь ненавижу люто, но идти в магазин в час ночи было лень. в общем, у меня есть шанс изничтожить Бабу-СуперЭгу и избавиться от собственного неадекватного гиперконтроля по отношению к себе.))) ура мне!))

поэтому, Баба-СуперЭга, вот тебе

вроде как не совсем цензурно, поэтому

@музыка: Lacrimas Profundere - [Burning - A Wish #09] Diotima

@настроение: ))

@темы: дорогой дневник, хроники исцеления, ыыыыы

14:11 

хаотично-упорядоченные куски жизни

последнее время мне кажется, что использовать слова для описания чувств – это их как-то обесценивает, потому что всего словарного запаса не хватит, чтобы передать всю глубину и красочность и бла-бла-бла; в то же время это их заземляет, ибо надо как-то оставаться в реальности, несмотря на всю свою невероятную возвышенность. печатать чудовищно лень, кроме того, много дел, поэтому я очень кратко:

1.) ходили на Ляписа Трубецкого – невероятный заряд света и позитива, Михалок гений, выбрался, теперь пытается другим помочь

2.) я знаю одного человека, который сейчас болеет свиным гриппом. последний раз я с ним встречалась полтора месяца назад

3.) с Аки шастали по метро в противогазах, прыгали по вагону, танцевали, лица-то не видно, нас фотографировали на телефоны) задорно и весело слили излишки старой энергии, зарядились новой

4.) вокруг меня все болеют, а я богиня нет и не собираюсь, какое-таки счастье, что с психосоматикой почти покончено, и иммунитет у меня сформировался почти железный

5.) со старыми друзьями как-то не очень клеится (хмм… я думаю, мы просто выросли друг из друга, причём как-то очень внезапно – для меня, во всяком случае, хотя это было понятно уже давно, я просто отказывалась видеть), новые почему-то живут не_здесь, а за компьютером я мало и плохо, времени на общение почти нет, зато появилась очередная причина для переезда в Питер помимо Мухинского института и Академии Художеств

6.) с реальностью у нас очередной базар на тему, чего же я выберу, в какую сторону пойду – предложили ненапряжную работу (по деньгам, впрочем, тоже…) психологом-журналистом, думаю, но скорее не потому, что не могу выбрать, а потому, что не могу сразу сказать “нет”, тьфу на меня. не хочу больше идти по пути наименьшего сопротивления и растрачивать себя на всякую фигню

7.) у меня теперь есть клиент для юнгианского анализа, так что я теперь прям профессионал, но мне как-то неудобно, не чувствую себя уверенно, не могу называть себя профессионалом, хотя пока справляюсь

8.) критику я воспринимаю лучше, чем комплементы… не могу воспринимать нормально комплементы, отнекиваюсь, что это не я_хорошо - “это случайность”, “я фотогеничная”, “обычно так не бывает”, “это из ряда вон выходящий случай”, злюсь на себя, потому что знаю, что могу сделать нормально, что я нормальная, что вообще всё нормально и даже хорошо (уж во всяком случае лучше, чем у некоторых), но сраный внутренний голос Бабая “ты ни хера не можешь сделать по-человечески, а если по-человечески, то это не ты” никуда не девается, несмотря на все попытки его заглушить, хотя сейчас он, конечно, орёт уже значительно тише, чем раньше, и почти не оглушает

9.) предыдущий год кажется каким-то кромешным 3,14здецом, какая ж я была неадекватная, какой же это был комок из чужого, какой змеёвник из не_меня. этот год, несмотря на количество смертей реальных и символических, кажется, лучший год в моей жизни – у меня есть основания, чтобы так говорить, и это прекрасно

10.) новый альбом Lacrimas Profundere!!!!

11.) пытаюсь дружить с телом…пока получается.) надо не забрасывать


@темы: хроники исцеления, дорогой дневник

22:56 

обо всём понемножку

Иоанн болеет
поэтому надо пожелать ему скорейшего выздоровления


и мне заодно тоже, а то со мной что-то странноэ – вчера весь день пролежала овощем, ибо впервые в жизни испытала чудовищное головокружение, причём до того я не бухала; легла в 5 – ну и что, мне не привыкать, я иногда по трое суток бодрствую, и ничего. а вчера едва до скорой не дошло :/ пришлось больного Ваньку гнать в аптеку, ибо сама я могла только лежать в наглазнике, который когда-то там выдали в поезде в вагоне повышенной комфортности, никогда бы не подумала, что он мне пригодится… свет до сих пор переношу с большим трудом (намного бОльшим, чем обычно); тишину не переношу вообще – слышу, как у меня кровь в голове стучит О___о я-то тут понадеялась, что всё у меня с головушкой в порядке – ага, как же, хрен вам! придётся раскошелиться на томографию… и ещё это ЭЭГ сраное, я его очень плохо переношу из-за вспышек, но надо, блин, потерпеть :/

 


записала тут первое видео своего процесса малевания - половину видео там стоит заставка программы для записи видео, потому что я ушла покушать, а на паузу не нажала
и на ютубе сразу отключили у этого видео звук, т.к. я воткнула туда песню muse "knights of cydonia" (ну, чтоб скучно не было) - а это, типа, нарушает авторские права. дизе сукен махен ное абдристунг! придётся какую-нибудь другую песню воткнуть, менее известную, а то 6 минут смотреть движение курсора по экранчику - это ж сдохнуть можно, несмотря на то, что там сиськи.

 

завтра забираю маман из больницы. надеюсь, сама нормально функционировать при этом буду… ибо у неё там столько вещей, что тащить всё это… я как представлю… :/ а на такси она ехать наотрез отказывается – лишняя трата денег; ну, впрочем, в этом есть рациональное зерно, если есть на кого взвалить шмотки – почему бы и не взвалить, тем более, мы поедем в такое время, когда будут пробки (которые мы обе переносим очень плохо).

 

послезавтра, если всё пойдёт так, как я задумала, будет моё боевоэ психоаналитическоэ крещение. меня ждёт встреча с “маленьким чудовищем” (это цитата) и его матушкой, которая с ним не справляется. очкую, блин! главное – перестать очковать перед встречей, ибо очкование психотерапевта очень чувствуется клиентом и сильно развязывает ему руки.

 

тенго ла камиса негра… ой миамор эста ди луто…


@темы: ((((, арбайтен, дорогой дневник, психоаналитичненько, хроники исцеления

01:12 

новые серии™

в общем-то на хелл получилась туева хуча будущих комиксов, поэтому, чтобы порадовать пипол чем-нибудь новеньким, нужно выложить до конца что-нибудь старенькое.

поэтому сейчас на ночь глядя будет флуд. флууууд. выкладывать буду по темам событий. приготовьтесь.

 

+2 как мы ходили в ресторан


@темы: sketchblog, дадагие ддузья, дорогой дневник

14:17 

h3ll0w33n

никогда я не праздновала этот буржуйский праздник, ибо не понимала, каким боком он относится к нашей культуре, а в прошлом году на Хелл мы с ребятками так хорошо попили пивка (для рывка) и так задушевно накрасились и посидели, что я аж полюбила Хелловин. а когда три дня назад я сообразила, что Хелловин - это таки праздник Тени (птица Говорун отличается умом и сообразительностью...), я его полюбила ещё больше.)

наше тыкво, на котором я наглым образом нарисовала зубы маркером, а вырезать поленилась, поэтому Танька с Серёгой целый час мучались с резаком, пока я посасывала морс (sic!) из бутылочки...

фотки выставлять на всеобщее обозрение стыдно :gigi: поэтому буду ждать, может, у кого-нибудь из ребят есть какие-то приличные картинки


@музыка: muse - MK ultra

@настроение: неплохое

@темы: мои натворения, забавно, дорогой дневник, дадагие ддузья

13:21 

teh roof is on fire

у Лохматого вчера был день рожденья, с чем и поздравляю уже в который раз – но теперь ещё и здесь (в новом формате… теперь банановый…)

у меня 2 хорошие новости:

1.) у нас дома хороший монитор, который не искажает цвета, ибо на принте внезапно то же самое, что на мониторе
2.) а вторую новость я забыла... ну и фиг с нею))

собсна, парадный портрет (ориджинал вершн, безо всяких там фильтров color efex pro 3.0)

и тут я вспомнила вторую новость... меня втянули в асечную онлайн-рпг)) теперь буду пейсателем
итак, мой герой, нет, даже Герой
1.) немец
2.) порнорежиссёр (что кому-то покажется логичным с учётом пункта 1)
3.) носит только шорты и гавайские рубашки. и шлёпки такие с лямкой между большим и вторым пальцами. и всегда носит с собой кнут. и часто пускает его в дело
4.) его зовут Ояебундестаг (имя) Охуевайтунг (фамилия)

что-то было ещё, но я уже не могу вспомнить, ибо – ржу

 

и ещё я поняла, что печатать свои работы (какие бы то ни было, рисунки или фотографии – неважно) – это так здорово! когда видишь материальным то, что привыкла представлять видеть исключительно на экране монитора, – это какое-то непередаваемое ощущение, хотя, может, это потому, что я никогда ничего не печатала, кроме фоток с плёнок… это тот самый Продукт, которого так не хватает в цифровом творчестве

буду теперь как минимум раз в месяц оставлять в Фотопроекте кучу бабла
вчера, когда я увидела эту картинку, распечатанную 30х60, тупила несколько минут – как, это моё? это что, всё я?

надо бы ещё парочку своих фоток распечатать для истории

добро пожаловать в реальный материальный мир, девочка


@темы: дорогой дневник, мои натворения, хроники исцеления, ыыыыы

начальник, я не знаю, откуда взялся этот косяк. честное слово!

главная