хаотично-упорядоченные куски жизни

понедельник, 09 ноября 2009

14:11

bobo-kun

последнее время мне кажется, что использовать слова для описания чувств – это их как-то обесценивает, потому что всего словарного запаса не хватит, чтобы передать всю глубину и красочность и бла-бла-бла; в то же время это их заземляет, ибо надо как-то оставаться в реальности, несмотря на всю свою невероятную возвышенность. печатать чудовищно лень, кроме того, много дел, поэтому я очень кратко:

1.) ходили на Ляписа Трубецкого – невероятный заряд света и позитива, Михалок гений, выбрался, теперь пытается другим помочь

2.) я знаю одного человека, который сейчас болеет свиным гриппом. последний раз я с ним встречалась полтора месяца назад

3.) с Аки шастали по метро в противогазах, прыгали по вагону, танцевали, лица-то не видно, нас фотографировали на телефоны) задорно и весело слили излишки старой энергии, зарядились новой

4.) вокруг меня все болеют, а я богиня нет и не собираюсь, какое-таки счастье, что с психосоматикой почти покончено, и иммунитет у меня сформировался почти железный

5.) со старыми друзьями как-то не очень клеится (хмм… я думаю, мы просто выросли друг из друга, причём как-то очень внезапно – для меня, во всяком случае, хотя это было понятно уже давно, я просто отказывалась видеть), новые почему-то живут не_здесь, а за компьютером я мало и плохо, времени на общение почти нет, зато появилась очередная причина для переезда в Питер помимо Мухинского института и Академии Художеств

6.) с реальностью у нас очередной базар на тему, чего же я выберу, в какую сторону пойду – предложили ненапряжную работу (по деньгам, впрочем, тоже…) психологом-журналистом, думаю, но скорее не потому, что не могу выбрать, а потому, что не могу сразу сказать “нет”, тьфу на меня. не хочу больше идти по пути наименьшего сопротивления и растрачивать себя на всякую фигню

7.) у меня теперь есть клиент для юнгианского анализа, так что я теперь прям профессионал, но мне как-то неудобно, не чувствую себя уверенно, не могу называть себя профессионалом, хотя пока справляюсь

8.) критику я воспринимаю лучше, чем комплементы… не могу воспринимать нормально комплементы, отнекиваюсь, что это не я_хорошо - “это случайность”, “я фотогеничная”, “обычно так не бывает”, “это из ряда вон выходящий случай”, злюсь на себя, потому что знаю, что могу сделать нормально, что я нормальная, что вообще всё нормально и даже хорошо (уж во всяком случае лучше, чем у некоторых), но сраный внутренний голос Бабая “ты ни хера не можешь сделать по-человечески, а если по-человечески, то это не ты” никуда не девается, несмотря на все попытки его заглушить, хотя сейчас он, конечно, орёт уже значительно тише, чем раньше, и почти не оглушает

9.) предыдущий год кажется каким-то кромешным 3,14здецом, какая ж я была неадекватная, какой же это был комок из чужого, какой змеёвник из не_меня. этот год, несмотря на количество смертей реальных и символических, кажется, лучший год в моей жизни – у меня есть основания, чтобы так говорить, и это прекрасно

10.) новый альбом Lacrimas Profundere!!!!

11.) пытаюсь дружить с телом…пока получается.) надо не забрасывать

@темы: хроники исцеления, дорогой дневник